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矛盾着，游移着。
昨天晚上醉猫跟我说了很多，让我突然发觉啊呀原来自己竟是一个这么被动的人。想都没有想到呢，以前我一直以为自己是那种已经太过积极主动的类型的说……
说起来也是哦，想想当年ht的那些，元元啊豆角阿57啊，哪个不比我积极又动作快。啊……越想越害怕>_<
自己不知所措地原地转圈，挠地板，可是明知道自己事到临头还是会照常性子慢吞吞。我不会呀！我就是不会嘛！难道这是我的错吗？=。=
臭蓝枫，昨晚本来很想和他聊天的说，居然敢给我喝醉酒，杀掉吃肉！
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看了33最近的日记。
好多事情好像在上次见到她的时候就感觉到了，只是当然不敢说出来，她自己不说，我也不敢问。
爱情这个东西究竟是怎么样的？虽然看别人的事情看得清楚，到了自己身上却只是迷惑。有时会在赶路的时候突然呆呆地开始幻想，虽然只是一些在别人身上那么平常的事情，如果安到自己身上来却会让人觉得幸福得无法承受。所以我才不可能得到幸福吧，一切怎么可能那么美好地继续下去呢，那怎样想都不像是我的人生呢。
原来我真的是一个生活在幻想中的人，几十年的人生，在我走路的几分钟之内便已经在脑海中掠过了。哦，其实我可以生活得如此幸福，如此安详。我可以让某个人觉得这样的幸福，这样的安详……我猜想自己有这样的能力和基础，只要自己不要那么任性。可是不管是因为自己的任性，还是缘分的捉弄，我却永远也走不近那样的幸福。我很害怕，害怕这一次依然又是落空。可是我究竟在胡思乱想些什么呢？一切甚至都还没有开始，我却已经断定了无法看到美好的结局。所以说，胡思乱想真是害人啊。
好吧，就算我真的不敢期待美好的结局，至少让我看到多一点的进度吧。如果说上一次我终于走到了美好的30%的话，那么这一次至少推进到50%，下一次或许就可以努力到70%……虽然以这样的速度下去我估计依然只有到70岁以后才能出嫁，但貌似看起来还不算太悲哀。
所以，我仍然在努力。至少，努力的过程已经是让人觉得很幸福的。
题外话
明天又要去和中介公司斗争了，为了我的1500块钱，我真讨厌作这样的事情，可是这些混蛋的口气，如果我不斗争的话那家伙居然说还要我倒贴钱………………啊啊啊为什么人类可以这么无耻的呢？！！实在不能忍！！！燃烧吧，我的小宇宙！！！！
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感觉今年的漫展特别轻松，但也特别糊弄。
杂志的工作要开始了，怕怕ing
最近还要忙搬家，貌似最近每件事情都是超级事关重大的，但都堆在一起反而没什么感觉了。人生啊……就素这个样子的啦……
我想找一个这样的人……生活比我稳定一点点，对什么事情都有些满不在乎，不奢求，懂知足，不要太执著，不要太张狂，不要太感情丰富。可爱一点，可靠一点，善良一点，体贴一点……
感觉自己欣赏的人与以前大不同了，或许我真的上了年纪了吧。
但是，依然坚持着不想去凭空地到处找。依然相信缘分，依然想要去碰……
你是我要找的那个人吗？
当他为我清出一条安全畅通的道路，远远地跑在我视线达不到的前方时，真的觉得好温暖。我不知道这样是不是太过轻率了，如果在他看来，应该是的吧，毫无预兆地……我不知道自己还有资格去期待些什么，唯有过一天这样快乐的日子算一天吧。
其实我真的好容易知足的啊。只是因为这样的原因，就连今天再一次发大水自己要在凌晨六点跳到大雨的天井中去赤手清垃圾被淋得满头满脸脏兮兮一片，也没能破坏了我悠闲的好心情呢。其实，生活本来应该是这样的吧……
可为什么，你们每一个人，就连一点点幸福的幻想也不愿给我呢？
最近常常听蔡建雅的陌生人听到出神。过去的事情，在心中的形状一变再变。居然一转眼我已经27岁了么……为何会这样啊……我的人生，我的青春呢……
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感觉今年的漫展特别轻松，但也特别糊弄。
杂志的工作要开始了，怕怕ing
最近还要忙搬家，貌似最近每件事情都是超级事关重大的，但都堆在一起反而没什么感觉了。人生啊……就素这个样子的啦……
我想找一个这样的人……生活比我稳定一点点，对什么事情都有些满不在乎，不奢求，懂知足，不要太执著，不要太张狂，不要太感情丰富。可爱一点，可靠一点，善良一点，体贴一点……
感觉自己欣赏的人与以前大不同了，或许我真的上了年纪了吧。
但是，依然坚持着不想去凭空地到处找。依然相信缘分，依然想要去碰……
你是我要找的那个人吗？
当他为我清出一条安全畅通的道路，远远地跑在我视线达不到的前方时，真的觉得好温暖。我不知道这样是不是太过轻率了，如果在他看来，应该是的吧，毫无预兆地……我不知道自己还有资格去期待些什么，唯有过一天这样快乐的日子算一天吧。
其实我真的好容易知足的啊。只是因为这样的原因，就连今天再一次发大水自己要在凌晨六点跳到大雨的天井中去赤手清垃圾被淋得满头满脸脏兮兮一片，也没能破坏了我悠闲的好心情呢。其实，生活本来应该是这样的吧……
可为什么，你们每一个人，就连一点点幸福的幻想也不愿给我呢？
最近常常听蔡建雅的陌生人听到出神。过去的事情，在心中的形状一变再变。居然一转眼我已经27岁了么……为何会这样啊……我的人生，我的青春呢……
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坐在电脑前面玩游戏，突然就听见烧麦开始哀号，然后一扭头就看见洪水正从厨房往卧室汹涌过来。。。
两个星期前才刚刚检查过天井，今天下了一整天的雨就又堵起来了。连换衣服的时间都没有就赶快冲到厨房的窗子那里去，趴在满是陈年积油的窗台上用扫帚把拼命地捅那个地漏，在洪水中跟塑料袋搏斗，总算捅开之后疲惫地回来看，卧室已经也被淹了，烧麦在窗台上持续哀号ing，自己浑身都是粘糊糊的油渣……
洗澡洗到快晕倒才算把油渣洗干净，刚一出卫生间眼前就一黑，开门听楼道里有人在喊：“停电啦？”好吧倒在床上开始睡觉，两个小时后灯一亮精神一振，听见楼道里有女孩子兴奋高呼“来电咯！”然后就又灭了……于是一觉睡到晚上12点………………
明天要去看cos海选，要去跟公会的人聚会，还要考虑9月刊要开会。很多事情没办法跟别人讲我现在如何如何状态成问题，所以也只能硬着头皮撑下去。可是我真的知道自己的生活状态实在成问题，无论如何，我不能再在这里住下去了………………我一个月花1500块钱给自己找这种罪受阿，何苦来…………
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如果一个女孩在17岁的时候是很丑的，那么就算在她27岁的时候没有那么丑了，那还有用吗？
连续第三天在我在雷鸣草原做ct任务的时候，妈妈打电话过来问我相亲的结果了。我还没有跟那个人见面，只是在qq上聊了几句。然后妈妈又催问着说这里还有一个条件也不错，要不要见面，要不要见面。
不要
我为什么回答得这么干脆，我说完之后自己也想不出理由来。我说不出理由来，只是坚持说我不要。
我很丑，温柔还有用吗？突然想起高中时代自己在日记里写“对镜贴花黄，其状如鬼”，竟然跟这么多年之后人家恶搞的歌词如此契合。我想起从初中一直被嘲笑到大学的生活，我想起在家时被逼迫着去的失败的相亲，我一直对着电脑，玩麻将游戏，而那个高高帅帅的男生，尴尬地在我身后坐了二十分钟，然后走了。
这半生当中我有没有温柔过？我想是有的，因为我清楚地记得曾经有过一个人对着我唱情歌，唱你的温柔如何如何……可我怎么也想不起来那究竟是一首什么歌了。
不对，那个时候那个情景里的人一定不是我。也许是精神错乱了的一个腐烂稻草人，被魅惑着相信生活是美好的。
我猜想我其实早就已经彻底放弃对生活任何美好的期待了。
我今天是怎么了？我想大约是在身体和情绪都不太健康的情况下，听到了不适合在这种时候听的歌。而且，又被蚊子闹得睡不着觉吧。
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自我控制是很重要的事情，我们都应该学会自我控制。
因为如果不能很好地自我控制，我们就什么事也做不好。
太任性是不对的。
但是如果太过分地自我控制，那么又是为了什么要自我控制呢？
如果控制得连自己想要什么都不清楚，那又该去做什么呢？
只想任性地什么事都想做什么就做什么是不行的。
但是只想永远控制住自己的欲望结果连自己想做什么都不知道了也是不行的。
到底哪些是需要控制哪些是需要为之去努力的呢？
人越长大，对自己心里的想法就越不清楚，想要什么，可以放弃什么，这之间的界限就越模糊。
长大真是烦人啊。
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看着某羊的blog，写到一些某人和某人当年的事情。看到最后一句“我很想你们”，有些想哭，不知道是为了某羊还是为了别人……
自己的痛楚都只好自己承担，但是在想起那个痛过的人的时候，总还是不能自制地心疼。我似乎已经不为他而心疼了，因为那是一个狠心的人，他大约是自己都不觉得心疼的。我为那两个人而心疼，那两个傻孩子……和他们互相之间所或许不知道的，或许知道的，而我都知道的，一些东西……
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大家都很失望。。。。让人失望的地方很多。。。说了很多次了，所以就不在这里重复了。
eq延续下来的生活，改变的东西越来越多了……就像当年漫卡延续下来的东西，也会慢慢消散，改变，有的变浓，有的变淡，最后的结果就是一切都跟从前不一样了。
这里也会如此吧。
我是否仍然在追求着什么固执着什么？我是否还在留恋着什么思念着什么？还是只是出于纯粹的想玩游戏的心理？我知道我并不喜欢wow，不管eq2怎样，我都不喜欢wow，怎样也不喜欢。不管我怎样地继续玩它……
eq2有很多很多问题，但当我进入eq2之后，wow便让我觉得更加索然无味。不知道为什么，我本来是想上来抱怨一下eq2的，但是结果却发现wow甚至仍然不如一个缺陷一大堆的东方版eq2吸引我。
wow本身的设计就不合我的口味，我只能这样认为。
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为什么我要被他左右？为什么他说了那些之后我就会开始畏首畏尾想说的话都不敢再说？他喜欢淑女又怎么样？他喜欢温柔端庄又怎么样？我就是不温柔端庄我就是不淑女，那又怎么样！反正我明明已经知道我不可能成为他欣赏的那种人也不可能再让他欣赏我了嘛！我还在这里怕东怕西的干什么！能来往就来往不能来往就给我走人！老子离了你活不下去么？哼！
